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Petite blague
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per pustule




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MessagePosté le: Ven 21 Aoû 2009 - 08:31    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

Revue du message précédent :

Un ours est en train de s’amuser à courser un lapin dans la forêt. C’est alors qu’une grenouille se place malencontreusement en travers du chemin crie en agitant les bras (enfin, les pattes) vigoureusement : - STOOOOOOOOP !
Le lapin et l’ours s’arrêtent net.
- Ouf…, dit la grenouille. Bon, vous avez été sympas de vous arrêter, alors comme je suis une grenouille magique, je vais vous exaucer 3 vœux chacun. Qui commence ?
- Moi, moi, dit l’ours, je suis le plus fort, c’est moi qui commence !!
- D’accord, l’ours, dis-moi ton premier vœu.
- Euh… je voudrais… je voudrais que tous les ours de cette forêt soient des femelles !!!!
- D’accord, tu es exaucé. A toi le lapin !
- Moi je voudrais une moto à ma taille !! Là, l’ours regarde le lapin et lui dit :
- Mais t’es trop con, toi !
La grenouille : - Très bien le lapin, tu es exaucé ! (un mini pocket bike rutilant apparaît). A toi, l’ours, pour ton deuxième vœu !
- Euh… je voudrais que tous les ours de ce pays soient des femelles !!
- D’accord, c’est fait ! A toi le lapin pour ton deuxième vœu !
- Je voudrais un casque de moto à ma taille.
L’ours au lapin : - Mais putain c’est pas vrai, t’es vraiment très très con, toi !!!
La grenouille : - Voilà ton casque, le lapin ! (un petit casque, avec deux trous pour les oreilles, apparaît). A toi l’ours pour ton dernier vœu !
- … Ben… je voudrais que tous les ours de cette planète soient des femelles !!!!
- Très bien exaucé, et toi le lapin ?
- Moi je voudrais que cet ours, là, il soit homo !!!
VRRRRRRRROOOOUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMM !!!!!!!
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MessagePosté le: Ven 21 Aoû 2009 - 08:31    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Ven 21 Aoû 2009 - 08:35    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

Voici la copie d’une véritable lettre envoyée à Darty (je n’ai rien contre cette société, mais la lettre est trop drôle pour ne pas la diffuser, je m’en excuse auprès de cette entreprise
)

Cher Monsieur Darty,
Mon petit lave-vaisselle étant fort malade, j’ai acheté ce jour auprès du Service Après-Vente de votre magasin de Saint Quentin, trois petites rondelles destinées à lui rendre la santé. Je vous joins la photo de l’une d’entre-elles en attachement pour vous faire rire, car je ne doute pas que vous serez tout esbaudi d’une franche hilarité en apprenant, cher Monsieur Darty, que vous vendez ces rondelles à vos bienheureux clients au prix de 5,88 Euros TTC LE BOUT.
Trois petites rondelles font donc chez vous, cher Monsieur Darty, la somme rondelette de 17,64 Euros. Cher Monsieur Darty, bien que ces rondelles semblent faites d’un vulgaire plastique, je me demande toutefois si elles contiennent quelque matériau révolutionnaire issu, n’en doutons pas, de la recherche spatiale, puisqu’il est patent que vous vendez ce plastique à un prix au kilo qui ferait pâlir d’envie le meilleur des caviars. Il faut l’oser, et, franchement, je crois qu’à ce point-là, même un garagiste n’oserait pas.
Cher Monsieur Darty, je remarque que l’en-tête de votre bon de commande indique en gras
<< NOTRE OBJECTIF : 100% DE CLIENTS SATISFAITS >>, aussi, bien que les petites rondelles que vous m’avez vendues soient en excellent état, je m’interroge sur ce sentiment persistant que je ressens de m’être fait violemment dilater le fondement par vos soins experts. Ceci m’occasionnant quelques douleurs désagréables, je vous serais donc reconnaissant de bien vouloir me faire parvenir par retour un pot d’onguent approprié à calmer la région injustement traumatisée.
Je me permets également de vous prier de bien vouloir transmettre le présent message à la personne la plus appropriée à juger de la satisfaction de votre clientèle et de votre politique tarifaire, au sein du Comité des Sublimes Décideurs de votre Auguste Entreprise.
PS : Ce courrier inondera le net tant que le pot d’onguent ne m’aura pas soulagé.

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MessagePosté le: Sam 22 Aoû 2009 - 05:44    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant


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MessagePosté le: Dim 13 Sep 2009 - 08:23    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures,
quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur
recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de
passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
'Avoue que t'es un lapin'.

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MessagePosté le: Dim 13 Sep 2009 - 08:58    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

C’est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c’est quoi pour toi l’éternité ?
- Pfff ! L’éternité, pour moi c’est une seconde. - Dieu, c’est quoi pour toi un million de million de dollars ?
- Pfff ! Pour moi c’est un dollar.
- Houlala, Dieu, t’as pas un dollar ?
- Attends une seconde.

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MessagePosté le: Dim 13 Sep 2009 - 09:12    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

Papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
-T’inquiète pas et passe moi les cartouches

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MessagePosté le: Dim 13 Sep 2009 - 09:13    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?
- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. … Et si ça ne marche pas,
 tu inverses…
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MessagePosté le: Dim 13 Sep 2009 - 09:21    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

Quelle est la différence entre un caniche, un teckel et un yorkshare ?
- Le temps de cuisson !

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MessagePosté le: Mar 15 Sep 2009 - 06:06    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.




Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ? Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
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MessagePosté le: Mar 15 Sep 2009 - 21:03    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

 Batô



 
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MessagePosté le: Jeu 17 Sep 2009 - 06:00    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."
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MessagePosté le: Dim 20 Sep 2009 - 06:26    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

une bonne année:

JANVIER


* Vous travaillez déjà plus pour gagner plus.
* Cécilia Sarkozy est retrouvée morte électrocutée dans sa salle de bain.
* Nicolas Sarkozy, qui suspecte un député de l'UMP, dissout l'Assemblée Nationale.



FÉVRIER


* Passage à la semaine de 50 heures.
* Nicolas Sarkozy quitte Carla Bruni pour Lorie.
* José Bové meurt dans un tragique accident de moissonneuse-batteuse.



MARS


* Le Monde, Marianne, Libération, Le Canard Enchaîné et Charlie Hebdo sont interdits en kiosque.
* Carla Bruni meurt dans un stupide.... Mais stupide accident de tournage.
* Lorie en tournée en Colombie libère Ingrid Betancourt en prenant sa place comme otage.



AVRIL


* Le droit de vote est supprimé pour ceux qui gagnent moins de 15 000 euros pas mois.
* Nicolas Sarkozy reçoit Kim Jong II a l' Élysée.
* Ségolène Royal meurt à Poitiers dans un tragique accident d'ascenseur.



MAI


* Nicolas Sarkozy quitte Lorie pour Diams.
* Le groupe France Télévision est vendu pour 1 euro symbolique au groupe Bolloré.
* Poutine est fait Chevalier des Arts et des Lettres de la Patrie Française.



JUIN


* Toujours prisonnière des Farc, Lorie meurt accidentellement pendant un transfert en hélicoptère. C'est ballot...!
* Vous bossez trois fois plus en prévision des vacances.
* Nicolas Sarkozy invite Ben Laden et Georges Bush en vacances au fort de Brégançon.



JUILLET


* L'impôt sur les revenus modérés double par décret et vous êtes contraints de travailler pendant les vacances.
* Avant d'être dissout à son tour, le Sénat légalise la polygamie en France.
* Nicolas Sarkozy se marie le même jour avec Sophie Marceau, Emmanuelle Béart et Vanessa Paradis.



AOÛT


* Vous n'avez plus de point sur votre permis de conduire.
* Nicolas Sarkozy gagne 11 médailles d'or d'office aux jeux olympiques de Pékin.
* Jean Marie Lepen et Marie-Georges Buffet meurent dans une mystérieuse panne de climatisation.



SEPTEMBRE


* L'Église de Scientologie devient religion d'État. Bigard nouveau pape.
* Construction de cent-cinquante nouvelles prisons modèle par le groupe Bouygues.
* Hasard : François Bayrou & Dominique de Villepin meurent dans un tragique accident de tracteur.



OCTOBRE


* Nicolas Sarkozy légalise l'esclavage des sans-papiers.
* Olivier Besancenot et Noël Mammère meurent dans une tragique collision de vélos.
* Le SMIC est supprimé et l'âge de la retraite repoussé à 87 ans et demi.



NOVEMBRE


* Vous travaillez toujours plus pour mettre de l'essence a 15 euros le litre dans votre cyclomoteur.
* Nicolas Sarkozy remplace Tom Cruise pour le tournage du Da Vinci Code II .
* La peine de mort est prononcée à l'encontre d'un SDF qui campait devant Élysée.



DÉCEMBRE


* Vous dépensez sans compter pour offrir une console de jeux made in China à vos enfants obèses.
* Nicolas Sarkozy s'auto-proclame empereur des Français et son gouvernement déménage à Versailles.
* Dissolution de la CNIL, du CSA, de la CPAM, de la Banque de France et de Éducation Nationale.
* La SNCF, la RATP et Airbus Industrie sont vendus au groupe Lagardère pour un euro symbolique.
* Le CNRS et l'Assistance Publique pour la même somme au groupe PPR (qui râle...)
* Les jeux de grattage de la Française des Jeux sont obligatoires pour tous une fois par semaine.
* La Grande Bibliothèque de France est rasée pour construire une caserne de la Légion Étrangère. (Les archives nationales, jugées inutiles, sont brûlées.)
* Suppression définitive des prud'hommes, des conseils généraux et régionaux.
* Vente du patrimoine immobilier et mobilier de l'État et des fonds de tous les Musées Nationaux.
* Suppression définitive du suffrage universel. Les Maires nommés par décret.
* Interdiction des partis politiques, des syndicats et des associations à but non lucratif.
* Un radar tous les 10 kilomètres. Un policier pour mille habitants. La délation enfin rémunérée.
* Augmentation du budget du ministère de la guerre de 600%.
* Campagne de recolonisation de l'Afrique.
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MessagePosté le: Dim 20 Sep 2009 - 06:56    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

Les pépites de Van Damme

*Tu n'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.

*Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.

*Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.

*Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.

*Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.

*Un biscuit ça n'a pas de spirit. C'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle.

*Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut.

                                                                                                         merci Jean-claude.
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MessagePosté le: Dim 20 Sep 2009 - 07:13    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

une un peu longue (mais bon)


Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :
Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.
Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) :
- oui !!
Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client :
- Comment ça ???...
Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste :
- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr > "_avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.
Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..
Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client :
- @#%/$@& ?# !
Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client (sans voix) :
- ....
Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
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MessagePosté le: Dim 20 Sep 2009 - 20:48    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

 
 C'est beau l'avenir, surtout celui qui concerne notre Empereur Président. Décidément je préfère le monde de Van Damme (d'ailleur je vais mettre une de ces pensée philosophique en signature)




                                                                                 





 
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MessagePosté le: Mer 23 Sep 2009 - 06:13    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups !
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MessagePosté le: Mer 23 Sep 2009 - 22:16    Sujet du message: Petite blague Répondre en citant

 
  Le lion est un gros con lâche et couard. (…) La plupart du temps, le lion ne chasse pas lui-même. Il n’a pas que ça à faire. Il dort.
  Il laisse à sa femelle le soin de chasser à sa place, ou bien il se planque derrière elle pour ne pas prendre
un mauvais coup de patte de gnou dans ses nobles couilles royales.
 
                          (Pierre Desproges)

 

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